… serai le président de l‘optimisme vrai !

Oui je sais, je suis grossier en ce moment, il y a des mots qu’il ne faut pas prononcer.

Pour être de bon goût il faut parler crise, récession, chômage, au mieux de catastrophes naturelles.

Bref, dire la vérité.  Mais ça ne fait pas rêver.

Ou inversement promettre la lune : ça ne mange pas de pain avant une élection, les français sont bonne poire et puis ils mettront bien 5 ans pour réaliser que c’était du flan.

Une récente enquête affirme que nous sommes les champions du monde du pessimisme économique loin devant les irakiens ou les africains.

Quel paradoxe de vivre dans un des pays les plus protégé et prospère au monde et de proférer de telles inepties!

La mesure phare de mon prochain gouvernement sera donc la création d’un ministère de l‘optimisme vrai.

Peu coûteux, d’utilité publique et moins démago que les projets actuels il mettra en avant les formidables atouts de ce pays et de ses habitants.

Tout au moins de ceux qui n’attendent pas tout des autres.

En parallèle de la création de centres de rééducation fermés pour les journalistes et ceux qui croient encore l’être, le brouillage des ondes radio et télévision suivra.

Et pour ceux qui ne réalisent toujours pas la chance qu’ils ont de vivre ici et maintenant, l’interdiction absolue de se regarder le nombril sera décrétée sous peine de VIG obligatoire (voyage d’intérêt général) en Corée du nord.
Et pendant les congés payés.

Alors qui me suit dans l’instauration de ma dictature de l’optimisme réaliste ?

 

[EDIT]   J’ai changé le titre, c’est plus rigolo et plus mégalo, idéal pour la fonction…   

Il y en a qui ont vraiment le melon.     ;-)